Вы здесь

Юмор байки анекдоты

618 сообщений / 0 новое
Последнее сообщение
УАЗИК
Юмор байки анекдоты

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

JJ
Аватар пользователя JJ

:bigsmile:

ZET
Аватар пользователя ZET

:bigsmile: :bigsmile:
Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все:
- Hу молодец! Втоpой:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо подкачивать. Все:
- Hу молодец! Тpетий:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо выпить! Лезу в баpдачок, а стакана нету! Все:
- Hу ты загнул!!!

связь со мной +375292851246
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте http://www.full-wd.com
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
8. Поставь себе в подпись и нас будит больше

JJ
Аватар пользователя JJ

Объявление на брифинге перед трофями.
- и последнее, кто возьмет к себе в машину двух симпатичных девушек?
голос из толпы.
- Ага и получит 100кг лишнего веса.
:D

Dikert
Аватар пользователя Dikert

;;-))) ;;-))) ;;-)))

DDuzhik
Аватар пользователя DDuzhik

Туалетная бумага

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Brigadier
Аватар пользователя Brigadier

поройтесь в истории , где то я когда то такого много на форум выкладывал ;;-)))
кто найдет?

Мелкий
Аватар пользователя Мелкий

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

стырил

УАЗИК

мелкий почитай 1е сообщение

Arthur
Аватар пользователя Arthur

Он просто не был в теме :PP :PP

Штурман
Аватар пользователя Штурман

Водитель едет на джипе. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город. :ya_hoo_oo:

Водка не бензин- за городом расход выше.

Штурман
Аватар пользователя Штурман

Медведь-сын спрашивает медведя – отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? -Можно, сынок . А вот если охотника? -Можно и даже нужно. -А если джипера? - Нельзя, сынок .-Но почему, папа? –Потому , сынок, что от джиперского мяса порядочные медведи алкоголиками становятся...

Водка не бензин- за городом расход выше.

Штурман
Аватар пользователя Штурман

Ты настоящий джипер если:

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками и от какого грузовика колёса.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где катается, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ё-моё" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

Водка не бензин- за городом расход выше.

Штурман
Аватар пользователя Штурман

Джиперские законы Мерфи

Колея впереди может стать только глубже.

Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.

Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.

Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.

Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной.

Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.

Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.

Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.

Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.

Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.

Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.

При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.

Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.

Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.

Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.

Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.

Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.

О вреде злоупотребления спиртными напитками:

В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.

Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.

Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.

Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.

Стул забытый у костра, к утру будет сломан и сожжён. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.

Водка не бензин- за городом расход выше.

ZET
Аватар пользователя ZET

"в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?"
круто подмечено :bigsmile: :bigsmile:

связь со мной +375292851246
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте http://www.full-wd.com
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
8. Поставь себе в подпись и нас будит больше

toluol
Аватар пользователя toluol

а как определить у орущего немоуляти - штурман или пилот ? ИЗ двоих детей кто пилот я определил,а как узнать насчёт второго ????????? :|

Ваз - для передвижения,Луаз - для души !

Brigadier
Аватар пользователя Brigadier

если больше предпочитает бумагу, значит штурман :D
если баранки , значит пилот ;;-)))

Dizel

1111

Arthur
Аватар пользователя Arthur

Как говорится ружо само хоть раз в год стреляе :O т В тещу промахнулось пришлось добить два раза прикладом :kluc: :kluc:

Brigadier
Аватар пользователя Brigadier

самый короткий!!!
у ходоркина нет очереди ;;-)))

talash
Аватар пользователя talash

Вывеска на заправке: У нас пьют :beer: , матерятся :ya_hoo_oo: и дебоширят :palcu: … Но только не курят! :st_ruskiy:

talash
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом,
чем тихой, воспитанной тварью.

+375297254755
+375296646324

DDuzhik
Аватар пользователя DDuzhik
ZET
Аватар пользователя ZET

:bigsmile: :bigsmile: само понравилось с эвакуатором и со знаком 20! :D :D

связь со мной +375292851246
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте http://www.full-wd.com
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
8. Поставь себе в подпись и нас будит больше

Brigadier
Аватар пользователя Brigadier

это я у радиопрофисионалов на сайте подглядел :)
ограничение по возрасту! ( кто дружбантом на свадьбе не был, смотреть нельзЯ!!!)
http://www.youtube.com/watch?v=fa0Yd7XrkXQ

тоже любят прикалываться :D

джипер
Аватар пользователя джипер
talash
Аватар пользователя talash

Штурман, где мы?
- В вытрезвителе.
- Нах такую точность, ты город скажи...
:bigsmile:

talash
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом,
чем тихой, воспитанной тварью.

+375297254755
+375296646324

talash
Аватар пользователя talash

В замечательный чистенький наполированный мега Джип :palcu: врезается слегка потрепанная временем прошлых веков Ока. Бортовой компьютер Джипа: Внимание подключено новое устройство. Вы желаете произвести установку драйверов? :chir_lider:

talash
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом,
чем тихой, воспитанной тварью.

+375297254755
+375296646324

talash
Аватар пользователя talash

Селяне не спали, все лето пахали
Картошку, капусту и дыни сажали
Но джипы взрыхлили все без лопаты
Кто то не правильно вбил координаты
==============================
На старте соревнований стоит колонна джипов. В хвосте колонны в машине со стартовым номером "13" монолог штурмана:
— Тёща перед самым отъездом приехала … еле вырвался … вот кого вместо бензопилы брать надобно … Теперь хоть домой не возвращайся :-/
— Блин и так по жизни не везёт, а тут ещё и номер 13 выпал. Чую шота будет …
По громкоговорителю организаторы объявляют — "В здешних лесах у медведя брачный период начался, поэтому в целях безопасности всем экипажам будут выданы свистки".
— Ну вот, теперь или свистка не хватит или медведь глухой попадётся. А может это и к лучшему?

talash
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом,
чем тихой, воспитанной тварью.

+375297254755
+375296646324

talash
Аватар пользователя talash

talash
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом,
чем тихой, воспитанной тварью.

+375297254755
+375296646324

ZET
Аватар пользователя ZET

http://www.yaplakal.com/forum7/topic302397.html
прочитайте это обязательнО! :bigsmile: :bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

связь со мной +375292851246
1. Вы сейчас в интернете.
2. Вы на сайте http://www.full-wd.com
3. Вы читаете это.
5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4
6. Вы сейчас это проверили.
7. Вы улыбаетесь.
8. Поставь себе в подпись и нас будит больше

talash
Аватар пользователя talash

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживицами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!!! :bigsmile: :bigsmile: :bigsmile: :ya_hoo_oo: :ya_hoo_oo: :ya_hoo_oo:

talash
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом,
чем тихой, воспитанной тварью.

+375297254755
+375296646324

Штурман
Аватар пользователя Штурман

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий O - т чего я веселый такой.

Водка не бензин- за городом расход выше.

Arthur
Аватар пользователя Arthur

Штурман написал:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

ОПЯТЬ КИНУЛ КОВОТА :al_kana_ft: :al_kana_ft: :al_kana_ft:

Brigadier
Аватар пользователя Brigadier

- Наша - лучше всех!!!
старый , а прикольно вспомнить.
- колобок повесился.
или еще
пьяный мужик устроил другу экскурсию по своей квартире. -тут уменя кухня,тут ванна , здеся зала , а вот тут спальня -а там рядом с женой я сплю.

talash
Аватар пользователя talash

Где-то часам к 6 пришел штурман и сообщил: "На краю поля в лесу есть кладбище, там по любому должна быть лопата". :bigsmile: :bigsmile:

talash
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом,
чем тихой, воспитанной тварью.

+375297254755
+375296646324

УАЗИК

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе: нет, все в порядке — заливает его в бачок омывателя. :stena: :stena: :stena: :stena: :stena: :stena: :stena: :flag: :flag: :flag: :flag: ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Штурман
Аватар пользователя Штурман

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец. :ya_hoo_oo:

Водка не бензин- за городом расход выше.

Штурман
Аватар пользователя Штурман

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х4). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2011г. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по РБ.

Водка не бензин- за городом расход выше.

Штурман
Аватар пользователя Штурман

Немного стихов: На ель ворона взгромоздясь Отлифтоваться типа собралась... И кузов Нивы, на УАЗа раму прикрутила На ту беду лиса тут мимо проходила.. Плутовка видит лифт и тихо так фигеет Мордом воротит, и с вороной речь заводит: "Не дофига ли ты ворона лифтанулась??" Как-бы твоя .. ээ.. помойка, в яме бы не навернулась... Залезть в неё и так уж не реально.. Видать задумала ты тачку строить экстремально...”

Водка не бензин- за городом расход выше.

Штурман
Аватар пользователя Штурман

Едет джип, мент его тоpмозит для пpовеpки документов.
Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 человек.
Мент:
- ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16 !!!!!!!
Как же вы все там поместились ???
Жыперы:
- Слышь, ты, ты чо, читать не умеешь?!!!!! Ты математику в школе не учил, что ли ????? Читай сзади, шо написано - 4 X 4 !!!!!!!

Водка не бензин- за городом расход выше.

Штурман
Аватар пользователя Штурман

НА окончание рабочего дня Off road загадки.

1. Утонул в карьере джип весь чихает и охрип, пар из-под приборки потеряли…..
2. Ехать в глину, грязь, ухаб колесу поможет…..

3. В поле рев, кусками глина, запах масла и бензина там не немцы мины рвут, там кутит……

4. Грязь летит, ревет резина, шноркель весело дымит, энергичная детина перед бампером бежит у него в руках лопата, и лебёдка и хай джек отвечайте мне ребята это что за человек……..

5. Он всегда сидит левее и ворчит как старый кот, он всегда и всех умнее называется…..

6. Шнур, катушка и мотор восемь джипов в гору пер тихо, медленно, но четко называется……..

7. Не подъёмный кран, не слон, но машину держит он, под машиной человек, ну а держит джип…….

Свои ответы шлем бригадиру в личку :ya_hoo_oo: :ya_hoo_oo: :ya_hoo_oo:

Водка не бензин- за городом расход выше.

Штурман
Аватар пользователя Штурман

Все же еще одна история
Приходит штурман к врачу:
- Вы знаете доктор, я вчера головой о каркас безопасности ударился, вы не посмотрите, у меня с мозгами все в порядке?
- Отчего же не посмотреть - говорит доктор - но вы знаете, у меня сейчас времени совсем нет, может вы мозги свои оставите, а я когда освобожусь посмотрю.
- Да запросто! - отвечает штурман.
Оставляет мозги и уходит.
Приходит обратно через неделю:
- Ну как доктор, что там с моими мозгами?
- Ой, вы знаете, все никак времени не было посмотреть... А не могли бы их еще на пару дней оставить?
Штурман подумал немного и говорит:
- Вы знаете доктор, а оставьте их пожалуй себе... Они мне теперь без надобности, я пилотом стал!

Водка не бензин- за городом расход выше.

Brigadier
Аватар пользователя Brigadier

что со штурманом? :dumaet:

Arthur
Аватар пользователя Arthur

Штурман разогнался :push: :push: поимел лебеду :push: :push: на ниву :vodila: :vodila: теперь пает :beer: :beer: как соловей :al_kana_ft: :al_kana_ft: :al_kana_ft: и инжинер подпевает :al_kana_ft: :al_kana_ft: :beer: :beer: >)

talash
Аватар пользователя talash

Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста :O , глядь :dumaet: , а там джип и два джипера тусуются :beer: :PP . :flag: :chir_lider:
Альпинист: Вы как сюда попали? :st_ruskiy: :quest:
Джиперы :vodila: : Попал тот кто нам GPS координаты базового лагеря дал. |(
:bigsmile:

talash
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом,
чем тихой, воспитанной тварью.

+375297254755
+375296646324

talash
Аватар пользователя talash

Акула обучает своего акуленка "премудрастям" жизни.
- Если захочешь слопать дайвера,то сначала надо сделать большой круг вокруг него,потом поменьше,потом маленький круг,а потом уже жрать.
-А можно сделать сразу маленький круг и сожрать?
- Можно.Но тогда не вкусно.С гУмном. :ya_hoo_oo:

talash
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом,
чем тихой, воспитанной тварью.

+375297254755
+375296646324

talash
Аватар пользователя talash

talash
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом,
чем тихой, воспитанной тварью.

+375297254755
+375296646324

Brigadier
Аватар пользователя Brigadier

самое длительное путешествие начинается со слов :
я знаю короткую дорогу :vodila:

точно!!! это как наши ДЖИП-ГИТЫ с молодечино выезжали ;;-)))
навигаторы блин ;;-))) ;;-))) ;;-)))

джипер
Аватар пользователя джипер

А я знаю еще короче :beer: :al_kana_ft: :st_ruskiy: J)

Arthur
Аватар пользователя Arthur

Там все зависит от штурмана :PP :PP :PP

Штурман
Аватар пользователя Штурман

Спор

Собрались как-то джиперы в ресторане, выпили водки и давай спорить какая машина для бездорожья лучше. Один кричит УАЗ, другой - Дефендер, третий флажком тойотовским размахивает. С задних рядов про Паджеро и Ниву вещают, сбоку ниссановоды и Исудзы напирают. Кто-то кричит что джип он всегда Джип.
До того разошлись, что чуть до драки не дошло, пришлось ещё водки выпить, чтобы помириться. Так ни до чего и не договорились. Потому что не простые это были джиперы, а виртуальные.
А настоящие джиперы в это время через два блока Тойотой и УАЗом заглохшую Шишигу из болота тянули, а Ниссан с Дефендером к точке лагеря прорубались. И некогда им было спорить какая машина для бездорожья лучше, да и ни к чему. Они потому и называются настоящими джиперами, что катаются по бездорожью, а не ведут дурацкие споры по ресторанам да конференциям.

Водка не бензин- за городом расход выше.

Страницы